Não te encontro. Procuro como nunca. Na rua, em casa, nos cafés que frequentavas, dentro de mim. E aí, parece que te vejo. Não te encontro, não me é possível estabelecer uma conversa nem mesmo dar-te um abraço. Não, isso é demasiado. Morres-te pai. Eu sei disso. E parece que já não me custa escrever estas palavras. O que me custa é já não as poderes ler, que não possas partilhar nada comigo, nada. Sabes o que é nada nesta vida? É eu acordar e querer ver o teu olhar de orgulho, ver o teu sorriso de pai, tão familiar, mas já tão longínquo, tão desfocado. Não que não me lembre, mas não me quero lembrar. Dói. Quando olho à minha volta e não te vejo. Sei que não estivemos sempre juntos, mas eu sabia que estavas lá, que te podia encontrar. Hoje já não te encontro. Só em mim. Nos meus traços, na minha cobardia, na minha dificuldade de viver, na minha depressão, na cor dos meus olhos. Aí vejo-te. Sou parte de ti. Talvez a única coisa que deixaste neste mundo que realmente te pertencesse. E eu sei que me amavas, mas deixaste-me pai. Não querias, mas deixaste-me. E hoje lembro-me dos nossos dias felizes, esqueço os outros que não merecem ser lembrados. Lembro-me de me pores os pés nos teus e carregares-me assim, como se me pudesses levar a qualquer lugar do mundo, como se me pudesses apagar todos os problemas daquela forma. Recordo-me como me chamavas "filhinha" e fazias uma festa na cara num gesto de carinho. E tudo isso me falta. Toda essa protecção que já não encontro com apenas 17 anos mói-me por dentro. Porque pai, eu tenho tanta coisa para te contar desde que foste, tanta. Mas tu já não sentes, já não me ouves. Viveste pouco, mas tão intensamente. Não da melhor forma, nunca te encontras-te, nunca encontraste paz. E assim foste embora, com o olhar vazio, sem nunca ter sentido felicidade completa. E por isso me culpo. Queria ter estado lá todos os dias. Mas não me foi possível. Como? Como iria eu ver parte de mim morrer aos poucos? Mas vi-te ir. Doeu. E hoje o que posso dizer mais? Só posso e tenho de fazer-me uma mulher. É importante que esta parte de ti que ficou possa fazer a tua vivência valer a pena. Vou deixar a cama, vou deixar a dor, deixar este turbilhão de emoções que já não controlo, deitar fora a depressão que não me liberta. Mas desta vez vou ser eu a libertar-me. Por mim. Por ti pai. Por nós.